Candidature velezrémi ...

Bonjour , je suis velezrémi ( oui je sais c'est un nom banal mais lors de mon inscription je ne savais pas que ça deviendrait mon pseudo )

Je m'incruste dans votre forum car je souhaite rejoindre votre alliance .
Pour différentes raisons , la principale est que votre clan , son ambiance et vous-même me plaise . Secondo " frapper d'abords , penser après " est mon dicton préféré et mon verbe adoré est " massacrer " .
Je pourrais vous écrire des dizaines de lignes voir des centaines sur pourquoi j'adore votre alliance mais aujourd'hui je souhaite faire courts ( c'est plus cool pour ceux qui lisent mes messages ) .
J'espère de tout coeur que vous m'accpeterez parmis vous car je doute qu'il exciste dans ce magnifique serveur4 plus belle alliance que la votre ( je suis flatteur pour une fois ^^ )
Pour ce qui est de la présence au sein de la guilde , je peux me connecter régulièrement et ne serait absent longtemps que si je pars de ma résidence ou si ma connecxion internet fait un caprice .
Questions habitants et armées je préfère ne pas en parler ...

PS : Je me prépare une bouteille soit pour fêter l'évènement soit pour oublier ( ça dependera de votre réponse ) !
ou ?

tarosano a écrit:

Je me prépare une bouteille soit pour fêter l'évènement soit pour oublier ( ça dependera de votre réponse ) !
ou ?

Non non, ça dépend des tiennes...

Bienvenue, nous allons te préparer ton examen de passage...
Arme toi de courage et de patience...

Une question , ai-je le doit d'utiliser une substance douteuse pour que mon esprit se mette dans l'ambiance de l'originalité de vos questions ?

( pourquoi je leur demande leur avis en faites ?! dans tous le cas je le ferais ... )

Tu en auras grand besoin et ça débute de suite :

Pourquoi une orange est orange alors qu'un citron est jaune.
Mais alors, pourquoi on dit un citron vert ?

Peux-tu me compter la victoire des VIKINGS sur le S1V2 en intégrant les mots suivants :
"décapsuler - barbares - catapultes - merveille - kurei et le colon magique - trou de BAAL - farine trop chère - nuits blanches"

Oui je sais, je suis de mauvais foi et alors ?
PS : au moins 15 lignes.

Enfin, quelle heure est-il en tenant compte de la floraison lunaire des poissons sans écailles divisée par le nombre de putatifs entassés dans les noubliettes, le tout, soustrait au nombre de cheveux qu'il reste à Dams.
Avec 1 chiffre après la virgules svp, pas la peine d'en mettre une tonne.

PS2 : j'en ai une.
PS3 : trop chère...
PS4 : la prochaine fois, utilise le même pseudo sur le forum que IG, merci et bon courage

Pourquoi une orange est orange et pourquoi un citron est jaune ?!

C'est très simple , quand Dieu ( celui que vous voulez ) créa le monde en 7 jours ( voir Genèse ) il ne souhaite pas que sa création soit sobre et sans gout artistique voîlà pourquoi il en profita pour créer les couleurs ( avant cette épisode l'univers était en noir et blanc ) .
A ce fruit dans le jus était nurtitif et succulant il donne la couleur orange qui créa en mélangeant son sang rouge ( nom donnait à la couleur chatoyante du liquide qui sortait de ces veines ) à son urine ( et oui enfaites le couleur orange c'est le sang et la pisse de Dieu , perso j'achète plus de peinture orange ! )
et de ce nom appella son arbre l'oranger .
Pour le citron c'est aussi enfantin , toujours lors de l'épisode de la Genèse , Dieu crée à un fruit acide d'un acide à réveiller les morts ...
Mais quelle couleurs donner à ce fruit unique ? Lors de sa profonde réflexion le tout-puissant laissa tomber ce fruit dans un bac de sable jaune ( couleur qui venait de créer en hommage au soleil qui avait fais apparaître la veille ) . L'objet incolore roula dans la matière cristaline et calqua sa couelur . Voîlà pourquoi le citron est jaune et voîlà pourquoi quand on lèche sa peau cela nous donne une aphte ( démangaisons duent aux frotements du sable , que contient le citron , à la peau )

Pour l'histoire du citron vert c'est un peu plus compliqué , cela parle de la métaphorme spirutuelle de l'éco-système de la fragmentation du spiritualisme de la consience psychique de l'imiginaire divin des fantasmes hérotique de la paranoia critique de la divinitée .
J'espère que vous avez compris ...

Pour l'heure , c'est simple :

soit
A floraison lunaire des poisons sans écailles et B nombre de putatifs dans les noubliettes et C nombre de cheveux de Dams

on a ,
( A + 2A ) * C:2B * ( 2A:2B - 1:3C ) * 1:1A : 33.333%de A + 1C - 3B*3A = 2A * (( 2C:2B - 3C ) + 1A ) * C:A

ce qui donne :
REGARDE TA MONTRE GROS NIGAUDS !
Comme je suis sympa , je te le dis , il est 11h51 ( heure de Paris France )

pour votre victoire sur le serveur 1 ...
je me paye une hydromel et je te réponds ( peut-être deux même )


Alors ... hips ...
Houla la la la ! Je me sens pa très bien ... hips ... bon sang qu'es-ce que vous mettez dans vos hydromels ?!
BURPSGLLLL !!! ( son d'un dégeulit )
B.... de p.... de m.... va falloir que je nettoye la moquette
Bone désolée ton histoire attendera ...

Victoire des VIKINGS sur le serveur 1

Les VIKINGS , nom de la terrible horde de barbares qui ravagait le serveur1 , avait un ennemi juré : l'alliance des BAAL .
Le seul moyen qu'avait nos magnifiques guerriers de vaincre leur ennemi
était la Merveille , cette gigantesque infrastructure désignant la puissance à l'état pur . Il fallait qu'ils construisent ce batiment divin avant les BAALs.
Après avoir décapsulé une bonne dizaine de bierres ( et les avoir bues ) ils eut une super idée , ils envoyèrent Kurei tuer le célèbre colon magique gardin de l'immense reserve de céréales appartenant aux BAALs . Heuresement Kurei connaissait bien son affaire , tuer des colons était son jeu vaforie , voîlà pourquoi il terrassa facilement son adversaire et emportant avec lui son butin . Les VIKINGS vendirent les céréales volées à un prix exorbitant ...Avec la fortune ramassée , ils commencèrent la construction de la Merveille ! Après de nombreuses nuits blanches leur projet était presque abouti .
Mais soudain les BAALs , fous de rage , attaquèrent nos preux VIKINGS .
Ceux-ci ripostèrent de suite avec leurs célèbres catapultes , l'ennemi fut vite annéanti . Mais un sournois survivant contourna le camp de nos vainqueurs et installa une bombe près de la Merveille . C'est alors que le valeureux foobar47 surgit et ocit le phyromane . De ses puissants bras il envoya l'explosif loin dans les montagnes qui y explosa et y laissa un énorme cratère nommait , depuis ce jour , le trou de BAAL
!
Après cette valeureuse et sublime victoire plus personne n'osa s'élever contre les VIKINGS de plus ceux-ci étaient devenus les maîtres de ce monde après la fin de la construction de leur magnifique Merveille .

Bonsoir le putatif,

Après avoir ecrit des récits, je te propose un petit problème que rencontre un viking :

Un viking se trouve sur la rive d'une rivière accompagné de son loup apprivoisé, d'une chèvre et d'un cageot de choux.
Il doit cependant traverser cette rivière, et son embarcation ne permet pas d'embarquer tout le monde. Le paysan ne peut monter sur la barque qu'accompagné uniquement de son loup, uniquement de sa chèvre, ou uniquement de son cageot; impossible de prendre avec lui ne serait-ce que deux des trois.
Le paysan devra donc faire plusieurs voyages, mais une chose l'inquiète: s'il laisse la chèvre et le cageot sur une des rives, elle va en profiter pour dévorer les choux; de même, le loup mangerait la chèvre en l'absence du paysan. Comment peut-il se prendre pour faire tout traverser

bon courage

putatif!!!! putatif!!!! mdr jamais je n'oublirai que je suis passé par la!!!!!!!!!

il faut etre fou pour se presenter chez les vikings...j'en est bavé et rebavé et rerebavé et rererebavé des questions turlututu....heureusement que j'avais le chapeau pointu!!!!

nico93[saturne] a écrit:

Bonsoir le putatif,

Après avoir ecrit des récits, je te propose un petit problème que rencontre un viking :

Un viking se trouve sur la rive d'une rivière accompagné de son loup apprivoisé, d'une chèvre et d'un cageot de choux.
Il doit cependant traverser cette rivière, et son embarcation ne permet pas d'embarquer tout le monde. Le paysan ne peut monter sur la barque qu'accompagné uniquement de son loup, uniquement de sa chèvre, ou uniquement de son cageot; impossible de prendre avec lui ne serait-ce que deux des trois.
Le paysan devra donc faire plusieurs voyages, mais une chose l'inquiète: s'il laisse la chèvre et le cageot sur une des rives, elle va en profiter pour dévorer les choux; de même, le loup mangerait la chèvre en l'absence du paysan. Comment peut-il se prendre pour faire tout traverser

bon courage

C'est classique ton énigme ...
Il fait un premier allé où il embarque le chèvre qu'il pose sur l'autre rive , puis il ammène le loup pour de suite ramener la chèvre sur la rive de départ . Ensuite il transporte le cageot de choux sur la seconde rive , le loup se retrouve donc avec le cageot sur la rive d'arrivé . Et pour finir notre viking embarque une fois de plus la chèvre et les voîlà tous à bon port.
Récapitulatif
voyage1 : chèvre rive1 ( loup + cageot ) à rive2 ( rien ) ; dans la barque la chèvre
voyage2 : loup rive1 ( cageot ) à rive2 ( chèvre ) ; dans la barque le loup
voyage3 : chèvre rive2( loup ) à rive1( cageot ) ; dans la barque la chèvre
voyage4 : cageot rive1 ( chèvre ) à rive2 ( loup ) ; dans la barque le cageot
voyage5 : chèvre rive1 ( rien ) à rive2 ( loup + cageot ) ; dans la barque la chèvre

Mais comme c'ets un vikings intelligent ( ah bon ça exciste ?! ) il prend sa catapulte et éjecte tous le monde d'un seul coup sur l'autre rive .

Kzi[mavéricius] a écrit:

putatif!!!! putatif!!!! mdr jamais je n'oublirai que je suis passé par la!!!!!!!!!

il faut etre fou pour se presenter chez les vikings...j'en est bavé et rebavé et rerebavé et rererebavé des questions turlututu....heureusement que j'avais le chapeau pointu!!!!

Pour te réponde , oui je sui fou si non je ne serais pas là . ^^
De plus je suis de nature masochiste donc votre test me convient à merveilles et pour une fois que j'utilise mon cerveau à des fins non malhonnettes ... autant en profiter , j'offre le tournée !

Mais c'est qu'il est plutôt doué ce putatif !
Putativons le donc :
- Pourquoi la poule n'ont-elles pas de dents ?
- Pourquoi la terre ne tourne-t-elle pas dans l'autre sens ?
- Et enin, je veux une histoire de battaille avec les mots Vikings, crème chantilly, plauymobil, catapulte et milk-shake !

Voilà

silk78 a écrit:

Mais c'est qu'il est plutôt doué ce putatif !
Putativons le donc :
- Pourquoi les poules n'ont-elles pas de dents ?

Une questions difficile où plusieurs réponses sont possible ...
De plus les poules à qui ont a implanté dans gènes de renard ont des dents ( ça exciste pas encore mais nos scientifiques européens essaye de réaliser ce projet ) .
Bon ok , c'est trop intellectuel comme réponse , je vais essayais de trouve mieux .

Comme j'aime bien la vision de la création du monde par les diverses religion , je ressort une histoire dessus ...

Le 6ème jours le tout-puissant créa la faune sur notre monde .
De son imagination sortit toutes sortes d'être extravagants .
Parmis la poule , cet animal sans cervelle était de nature énervante ...
Geuler la nuit pour réveiller ces voisins et faire ses besoins où bon lui souhaitait étaient ses loisirs préferé .
Manque de bol Dieu ce jour avez picolé , de ce fait il fit la bêtise de mettre des dents aux poules .
Consiantent de cette avantage , ces infâmes mégères se mirent à ce batailler avec qui bon lui semblaient . Ce fut alors une horreurn de vivre prèsn de ces bêtes , de plus elles avaient la facheuses habitude de ce réproduire à la pelle . Dieu ayant la geule de bois ne put utiliser ses pouvoirs pour arrêter le fléau !
Comme un malheur ne vient jamais seul , le tout-puissant créa l'homme ( p***** quelle bourde ) . Ces humanoides munient du intelligence remarqualble ( enfin pas tous ) descidèrent de vaincre les poules !
Un seul moyen : le dentiste !
Ils s'infiltrèrent dans le QG principale de leurs ennemies et versairent une quantité astronomique de sucre de la nourriture des volailes . Dès le lendemain , les poules étaient invectées de caries !
La phase 2 du plan des humains pouvait commencer . Les dentistes se lancèrent dans leur propagante et très rapidement toutes les poules vienrent frapper à leurs portes . Pendant de très longues heures les faux médecins arrachèrent avec un grand plaisir de les dents leurs ennemies .
C.... comme leurs pieds pattes les poules ne se doutèrent pas du plan machiavélique des hommes . Le lendemain , leur suprise fut grande , plus de dent pour mordre les fesses des chiens , plus de dent pour ésanglanter les vers de terres , plus de dents pour régnier en maître . Ces sales cafteuses allèrent dénoncer les faits des humains au maître absolue et le supplièrent de leur redonner leurs crocs . Celui-ci presqu' endormit se trompa de formule magique et au lieu de leur donner des dents leur fit pousser un bec . Revenue sur terres sans leurs atout elles fut vite soumise par les humaines qui depuis ce jour les mangent en quantité .
Voîà pourquoi les poules n'ont plus de dents et passent leur temps à se faire manger par leurs voisins .

Bon c'ets peut-être pas très suptile masi c'est tout ce que j'ai trouvé ...

tarosano a écrit:

REGARDE TA MONTRE GROS NIGAUDS ![

OUCHHH !
Mauvais point pour toi !
Jamais un putatif ne doit s'élever contre son parrain sous peine de se voir enfermer dans les noubliettes...
J'espère que tu répondras aux autres questions avant que la sentence ne soit effective, sinon, bye bye...

foobar47 a écrit:

tarosano a écrit:

REGARDE TA MONTRE GROS NIGAUDS ![

OUCHHH !
Mauvais point pour toi !
Jamais un putatif ne doit s'élever contre son parrain sous peine de se voir enfermer dans les noubliettes...
J'espère que tu répondras aux autres questions avant que la sentence ne soit effective, sinon, bye bye...

Dommage , j'étais content de ma chute pourtant ...
J'ai droit à une deuxième chance ?

silk78 a écrit:

Mais c'est qu'il est plutôt doué ce putatif !
Putativons le donc :
- Pourquoi la Terre ne tourne-t-elle pas dans l'autre sens ?

Tout d'abords mieux vaut expliquer pourquoi la Terre tourne .
Certains scientifiques sobre et sans imagination nous disent que la terre est formée de plusieurs croutes de différentes tailles composé de différentes matières qui entourent le un noyau centrale de roche en fusion . Evidemment c'est des bêtises , la véritée est beaucoup moins plus rassionelle .
Sous la croute terreste vit un nombre incalculable de petits bonhommes en terre qui courent sans cesse et font donc tourner la Terre sur elle-même .
Revenons à la questions principale , pourquoi la Terre ne tourne-t-elle pas dans l'autre sens ?Pour répondre , il faut que je reparle de nos petits bonhommes en terre ...
Quand ils sont nés ( tous en même temps ) lors de la création de notre planètre , ils ont directement joué leur rôle mais hélas chacun à courrut vers la direction qui lui plaisait de ce fait la Terre s'est étirée de toute part ( à cause de la pression ) et la couche terreste s'est ébranlée ce qui a fait apparaître de multiple volcans !
Comme les petits bonhommes en terre sont plus intelligent que les poules ( voir page précédente ) , ils se sont vite mit d'accords sur le sens de rotation de la Terre ; à pierre-papier-ciseaux ! Les adhérents de la rotation Ouest-Est ont gagné contre les Nords-Sud/Est en finale ( perso je trouve que cela été un match magnifique , les Nords-Sud/Est auraient du gagner ; l'arbitre a été acheté! ) .
Depuis nos petits bonhommes en terre courent de telle façons que la Terre tourne d'Oust en Est et comme ils ne veulent plus s'embrouiller , ils contient et continuront à tourner dans ce sens .

Je n'ai jamais dit que ta chute n'était pas bien !
C'est juste que je m'attendais à autre chose !!

Les Humains attrapent des caries à cause du sucres ou à cause des poules dont la viande est top riche en glucide (dont 98%de sucre) sans sucre ajouté, conformément à la législation en vigueur dans le poulailler ?


La finale opposant Est-Ouest à Nord-Sud s'est terminée en pierre-papier-ciseaux, mais qui à dit quoi ?

foobar47 a écrit:

Les Humains attrapent des caries à cause du sucres ou à cause des poules dont la viande est top riche en glucide (dont 98%de sucre) sans sucre ajouté, conformément à la législation en vigueur dans le poulailler ?

J'ai du mal m'exprimer car c'est les poules qui choppent des caries .
De plus comme c'est des humains vikings , ils sont assez intelligent pour inventer de suite le dentifrice et la brosse dents et ainsi inviter le même sort que les poules !

foobar47 a écrit:

La finale opposant Est-Ouest à Nord-Sud s'est terminée en pierre-papier-ciseaux, mais qui à dit quoi ?

Cela a commencé par un superbe point en trichant des Ouest-Est en battant les ciseaux des Nord/Sud avec une feuille ( l ne chercez pas à comprende , je vous ai bien dis que le match étais truqué ) . Ceux-ci répliquèrent de suite par une feuille qui recouvra la pierre de leur adversaires mais l'arbitre jugea que les Nords-Sud/Est avaient fait un faux départ ...
Enfin ce qui faut retenire s'est que ça s'est terminé par une énorme BASTONNNN à la vikings !!!! . La victoire des Ouest-Sud est dut à une magnifique droite envoyée par un inconnu sur ce CENSURE d'arbirtre .

Voîlà et après cela qu'on vienne plus me raconter des sornettes sur l'inclinaison de la Terre et son attraction par rapport au Soleil qui lui donne une rotation inversée et patati et patata !

silk78 a écrit:

Mais c'est qu'il est plutôt doué ce putatif !
Putativons le donc :
Et enin, je veux une histoire de battaille avec les mots Vikings, crème chantilly, plauymobil, catapulte et milk-shake !

Voilà

Il y a bien longtemps sur le serveur1 version 2 , les terribles plauymobil se réunirent près d'un feu de bois et après plusieurs rites sataniques , ils décidèrent d'attaquer les VIKINGS ( sont fous ces plauymobil ) !
Ensemble ils traversèrent mille dangers : l'infâme enfant de 3 ans mangeur d'objet en plastique , l'horrible fillette destructeuse de jouets de petits frères ainsi que le monstrueux duo de jeunes garçons qui jouaient avec les plauymobils comme si c'étaient des jouet !
Arrivaient sur les plaines vikings ces idiots lancèrent l'assaut . Ils fut accueillit par les catapultes de nos chers VIKINGS , heureuseument ils comprirent bien vite que de rester sur le jet de pierres envoyé par les catapultes était absurbe . Au lieu de fuir ces imbéciles entreprenèrent de combattre au corps à corps , ils découvirent la lame des haches VIKINGS ...Les plauymobil bon diplomate et contient de leur défaite imminente proposèrent aux VIKINGS d'arrêter le combat pour aller se payer des crème chantilly ainsi que des milk-shake au Mak Do du coin .
Les VIKINGS répondirent à coups de masses bien placés

Morale de l'histoire :
Avant de t'attaquer aux VIKINGS sucide toi , c'est plus rapide et moins douloureux !

tarosano a écrit:

J'ai du mal m'exprimer car c'est les poules qui choppent des caries .
De plus comme c'est des humains vikings , ils sont pas assez intelligent pour inventer de suite le dentifrice et la brosse dents et ainsi invite le même sort que les poules !

Purée, t'as vraiment envie de gouter à nos catapultes toi !!!

Citation :

Ouest-Sud est dut au magnifique foobar47 ( un petit peu de lèche cul ^^ ) qui envoya une sublime droite sur ce CENSURE d'arbirtre .

Et pourtant, je suis plus au NE moi !
Comment expliques-tu le fait que je sois inscrit dans la poule Est-Ouest ?
PS : Fait gaffe à mon cul car j'ai séjourné dans les noubliettes de notre vénérable et je ne te garantie pas l'état...

Citation :

Il y a bien longtemps sur le serveur1 version 2 , les minables terribles plauymobil se réunirent près d'un feu de bois et après plusieurs rites sataniques , ils décidèrent d'attaquer les VIKINGS ( sont fous ces plauymobil ) ! lol!
Ensemble ils traversèrent mille dangers : l'infâme enfant de 3 ans mangeur d'objet en platisque , l'horrible fillette destructeuse de jouets de petits frères ainsi que le monstrueux duo de jeunes garçons qui jouaient avec les plauymobils comme si c'étaient des jouet !

Arrivaient sur les plaines vikings ces idiots lancèrent l'assaut . Ils fut accueillit par les catapultes de nos chers VIKINGS , heuresement ils comprirent bien vite que de rester sur le jet de pierres envoyé par les catapultes était absurbe . Au lieu de fuir ces imbéciles entreprenèrent de combattre au corps à corps , ils découvèrent la lame des haches VIKINGS ...Les plauymobil bon diplomate et consient de leur défaite imminente prposèrent aux VIKINGS d'arrêter le combat pour aller se payer des crème chantilly ainsi que des milk-shake au Mak Do du coin .
Les VIKINGS répondirent à coups de masses bien placés

Morale de l'histoire :
Avant de t'attaquer aux VIKINGS sucide toi , c'est plus rapide et moins douloureux !

Ton récit n'est pas si mal que ça, j'aime bien mais applique toi sur l'aurtografe svp...

tarosano a écrit:

Mais comme c'ets un vikings intelligent ( ah bon ça exciste ?! ) il prend sa catapulte et éjecte tous le monde d'un seul coup sur l'autre rive .

Excellent !

Kurei a écrit:

tarosano a écrit:

Mais comme c'ets un vikings intelligent ( ah bon ça exciste ?! ) il prend sa catapulte et éjecte tous le monde d'un seul coup sur l'autre rive .

Excellent !

Ah enfin un compliment
Cele fait plaisir !